开心一刻

笑话集原创笑话精品展第七十五期_幽默笑话

字号+ 作者:yyhkam 来源:未知 2015-12-07 08:19 我要评论( )

1、A:狗是人类的朋友,它最忠诚,有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质,更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直

1、A:狗是人类的朋友,它最忠诚,有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质,更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥!
B:尼妹啊,讲了半天,你是想吃狗肉啊!@蜜桃熟了时候 

2、儿子进家门目光斜视,老子顿时就火了:臭小子,你竟然这样对你老子?
儿子:怎么啦?
老子:我可是你老子,你竟然用这样的目光看我?
儿子:鄙视你怎么了?
老子:尼玛,要不是你妈让我跪着,老子早就抽你了……

3、老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的。
儿子一扭头:老妈,说的人都起鸡皮疙瘩了,买的什么好吃的啊?
老妈一把抱起贵宾狗:咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理他。
儿子:老妈,什么意思?难道在你心里,我都不如它吗?
老妈:当然了,它是贵宾狗,你是单身狗。你能跟他比?@往事如风

4、唐僧:“观音姐姐救命啊,救命啊。”
观音:“何事如此慌张,难道又有妖精要吃你的肉?”
唐僧:“不是不是。”
观音:“那是为何?”
唐僧:“股市暴跌,钱全赔光了,我没法活了,求观音姐姐救命啊。”
观音大怒,把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上,拿着柳条抽打着唐僧:“我刚忘记赔钱的事,你还给我提,让你提,让你提...”@浅随年华 

5、翠花去相亲,提出一个问题,谁的答案符合她的标准,她就和他交往,问题是:你们一千米长跑用时多久?
一胖子说道:“我用一分钟就可以跑完!”
翠花不屑道:“太虚伪,下一个!”
又一个瘦子上来说到:“我大概三分钟,是正常范围!”
翠花微微一笑:“下一个!”
又来一个土豪说道:“一千米我倒是没跑过,不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧!”@搞笑无极限
翠花开心道:“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人!”

6、兄弟啊,人都说父债子偿,你认为正确不?
当然正确。
那好,你爹欠我的钱你赶紧还了吧!
特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱?
我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不?哦对了,那张面值是十万……
滚……

7、男:亲爱滴,送你个带金又带宝的东东,要吗?
女:亲爱的,让你破费了!
男从口袋里掏出个盒子,说:偌,送你了!
女:尼玛,金嗓子喉宝哇?滚。。。@闲闲宝猪

8、我和二爷爷有好多年没见面了,那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼:“二爷爷,你还认得我吗?”
二爷爷身体还是那么硬朗:“啊、啊,你别看我老了,我耳不聋眼不花,你找谁呀?”
“二爷爷是我,”
“你是老刘家的三小子吧!”
“不是的,我是老时家的四儿!”
“你今年十四了?”
“我都二十五了!”
“你上蒙古了,后背还背着个包要去哪儿呀?”
“背的是我儿子!”
“挺沉的吧,快走吧,你是哪个村的?”
我声音提高了八度:“我是老时家的四儿!”
“哎呀,是四儿啊,没认出来,我岁数大了,耳朵不聋眼也不花,就是记性不太好!”。@赵修才

9、大张:“你不要玩股票的吗,为什么买起了彩票?”
小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低!”@呦呦ta爹 

10、“老大,大事不好了!我们很多弟兄尸横遍地,暴尸街头,怎么办?”
“老大,你倒是拿个主意,这一定是暴力投毒事件!”
“我们能怎么办?转移地方!养精蓄锐,加紧再多生呗!一只苍蝇倒下去,千百只蛆虫生下来!”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。

11、苍蝇们整天乱哄哄的,没个组织没个秩序。于是决定选一个领导,最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多,无所不知’。
大家要绿豆蝇发表当选感言,绿豆蝇谦让一番,谦虚滴说:“我嘛,就是勤劳一点,见‘屎’多,周围的‘厕所’没有我不知道的,无‘所’不知嘛!”

12、大林到火车站接一朋友,在候车大厅碰到一中年男子拉住大林:“伙计,我钱包被偷了,回家的车票钱差点,能否给几个?”
大林一看就知道是职业乞丐,就笑着问:“你准备回哪儿?”
“河南!”
“那车票多少钱?”
“五百!”
“那还差多少啊?”
中年不好意思地说:“不多,差十块钱了!”
大林想了一会说:“既然是这样,那我就学次雷锋!”
那人一听顿时眉开眼笑,伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说:“我开车顺路捎着你,来,把那490元拿来,差十块我就不算计了!”
“算你狠!”中年男子转身就走。@建哥

13、调查组:有人举报你带着女同学去开房,有没有这件事?
王老师:那不是开房,是我单独给她辅导作业……
调查组:那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事?
王老师:那是我小声和她说话,结果太近了,不小心碰到的……
调查组:那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下,还被人拍了照片,这个你又怎么解释?
王老师:这个……
调查组:说呀!
王老师:额……其实我那次考试就是为了摸底……

14、我到非洲旅游,路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西,我好奇过去看看,我问他:你剁的是什么呀?女的回答:刚刚抓到一个从中国逃来的贪官,现在剁碎了一会给族长包包子吃!我又问:只有这肉馅没有别的配料吗?女的笑了笑说:小伙子,一看你就是外行。在这不叫“肉馅”,我们都叫他“人渣”……

15、二哥:老师你说过“好记性不如烂笔头”,只要多动手,就会有收获!
老师:这TM就是你考试带小抄的原因吗?

16、刚刚走上过街天桥,一阵清风吹过,前面的一个女生的短裙被吹起,春光乍泄,二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说:看来大自然才是人类最好的朋友啊!

17、老公:老婆,你要知道,怀孕期间一定要多吃,而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……
老婆:放狗屁!是老娘我怀孕,你TM把东西都吃了还有理了是吧???@我不是二哥

18、老李见义勇为,身受重伤,各级领导纷纷前来探望。
市长说,老李是全市人民的楷模;
县长说,老李是全县人民的骄傲;
镇长说,老李是全镇人民的旗帜;
村长说,老李,我给你申请一个低保吧。
一直沉默不语的老李终于开口了:村长,还是你对俺好啊!@海阳刺客 

19、小明:老师,你偏心?
老师: 我哪偏心了?
小明:女同学上厕所时,你都跟着她们进去,为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去?
老师:因为我是女老师呀.....
小明:女老师就只关心女同学吗?
老师:.......滚出去...........

20、男生:校长,我要投诉!
校长:嗯,投诉什么呢?
男生:班主任老师太偏心....
校长:偏心?那怎么行,对待同学应一视同仁呀!
男生:就是.....
校长:对了,你们班主任老师做什么偏心了?
男生:她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
校长:滚........@寂来聊

21、一美女朋友在朋友圈发文:我相信我一定会找到个眼瞎的觉得我好看的人 。
底下纷纷回复:我一直都瞎。
然后我也更新了条同样的状态。
我朋友圈纷纷回复:good luck !@genialdan

22、老虎:我活着的时候没人敢坐在我的背上,我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。
母鸡:我活着的时候天天下蛋给人吃,死了却还有人拿我炖汤喝。
狐狸:我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了,我死了还要把我的皮做成衣服 给漂亮女人穿。
树:我活着是为了成材,成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。@东北永哥

23、昨天相亲怎么样?”
“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。 ”
“问你人怎么样?”
“菜比人好,看什么人啊!。”@朵朵花开

24、昨天我在股票大厅,已经收盘了,我和一位股民迟迟不走,我对他说:我以后可能不再来这了,我已经赔个精光,基本上告别股市了!
那位股民一听,眼泪哗哗地淌:你只是告别股市,可是我要告别这个世界了!@笑傲江湖女侠

25、儿子的小自行车轮胎气跑完了,我拿出打气筒给充气,儿子一边看着一边绕着打气筒转着,很入神的样子……
突然,儿子说道:“爸!这打气筒里的气还真多呀!” @timelock 

笑话集原创笑话精品展第七十四期

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